Mahlzeit!

Falls Ihr mal wieder denkt...

...Ihr hättet einen wirklich ätzenden Tag - es geht durchaus schlimmer:

Das Produkt der Woche

Trampelt Ihre Katze zu laut durch die Wohnung? Dafür gibt es eine Lösung:

Abt. Familienplanung

Shit my kids ruined ist ein überaus unterhaltsames Blog mit Bildern von Dingen, die Kinder beschädigt, verhunzt oder sonstwie vollgesaut haben. Ich mag im Übrigen die Selbstbeschreibung: "The strongest visual birth control on the market today. We want to know about the shit your kids ruined. Perhaps your couch? Your TV? Your marriage? Your dreams? Contribute. It's therapeutic."

Schönen Vatertag wünsche ich!

Besoffenen und kleinen Kindern passiert nix:

Hach, wie niedlich!

Die Darsteller aus Saturday Night Live machen Betty White (bekannt als die treu-doofe Rose in Golden Girls) eine kleine Freude:

Belastungstests

Wie lange kann eigentlich ein Mensch im Vakuum überleben? Wie lange kann der Körper maximal ohne Schlaf auskommen? Oder ohne Essen? Ein wissenschaftlich fundierter Artikel mit dem fröhlichen Namen Testing humans to destruction gibt die Antwort auf diese und weitere Fragen.

Krasse Geschichte

Merke: Nur weil ein Messer scheiße ist, muss es noch lange nicht beschissen sein. An Inuit elder and his shit knife.

Kunst kommt von Können

Good Show Sir ist ein ziemlich unterhaltsames Blog, das sich grottenhaft schlechten Titelseiten diverser Science Fiction- und Fantasyromane widmet.

Passend dazu: Ein paar osteuropäische Plattencover aus den 70ern.

Ohne Worte.

Nicht nur für Kinderpsychologen interessant

Wem die Geschichte vom toten Fisch gefallen hat, die ich letzte Woche verlinkt habe, der sollte sich auch sonst auf Hyperbole and a Half umschauen - man findet dort zahlreiche Posts dieser Qualität, wie ich gerade feststellen durfte.

Ein Fall für Kinderpsychologe Dr. Prügelpeitsch:

Garstig, tragisch, komisch - How a fish almost destroyed my childhood erfüllt alle diese Kriterien.

"Sagen Sie mal 'Ahhhh'."

Die medizinische Forschung hat in den letzten hundert Jahren viele Erfindungen hervorgebracht. Manche davon sind großartig, andere haben sich zum Glück nicht durchgesetzt: 10 crazy medical inventions.

Neulich, irgendwo im Hundert-Morgen-Wald

Es war einmal ein kleiner Bär - und ein böses Alien: Alien vs. Pooh.

Ich weiß nicht, was die in der Werbe-Agentur geraucht haben...

...aber es scheint großartig zu sein:

Was Sie schon immer über Fürze wissen wollten, aber nie zu fragen wagten!

Flatulenzen peppen die Ehe auf, verbreiten Freude bei anderen Passagieren im Fahrstuhl oder Auto und sorgen für ein allgemeines Gefühl der Behaglichkeit. Grund genug für Blogger Jonathan Smith, sich mit einem Proktologen über die wissenschaftlichen Aspekte rund um diese Gabe der Natur zu unterhalten. Herausgekommen ist ein ausführliches Interview, das neben überaus unterhaltsamen Geschmacklosigkeiten auch wahrhaft Erstaunliches zu bieten hat:

What’s the reason behind the smell?

[...] A baby is born with a sterile intestinal track. During the delivery, there’s lots of fluid and stool and whatever, and it’s thought that at that exposure the baby’s colon is populated by the mother’s colon bacteria, thereby affecting the smell of the individual’s farts for the rest of their lifetime. [...]

Wow. It’s like original shit sin. Does what your mother ate prior to delivery effect the bacteria you get?
Yes.

Gerade ist mein Kopf explodiert.

Meine Damen und Herren, ich präsentiere die ohne jeden Zweifel garstigsten Damenschuhe, die die Welt je gesehen hat. Und dass sie zu einem guten Teil aus Elefantenscheiße bestehen, macht die Sache auch nicht besser.

Party!

Kommt 2012 das Ende der Welt?

Die Mayas haben für 2012 das Ende der Welt vorhergesagt - und Prophezeiungen aus anderen Kulturen scheinen das ebenso zu bestätigen wie bestimmte geophysikalische und astronomische Ereignisse, die ihren Schatten voraus werfen. Oder doch nicht? The End of the World? vergleicht kursierende Halbwahrheiten mit dem wissenschaftlich nachweisbaren Stand der Dinge.

Das Produkt der Woche

Wenn ich erstmal König von Deutschland bin, werden Hundebesitzer gesetzlich zum Einsatz dieses grandiosen Produkts verpflichtet sein.